Tudo, menos covardes

Eu não vou chorar. Apenas acabarei com essa agonia que levo comigo nos últimos dias – foi o que eu pensei enquanto o elevador se deslocava para o primeiro andar do prédio. Respirei fundo, mas, mais uma vez perdi o fôlego quando vi ele sentado ali. A decisão estava tomada. E eu sentia, que pelo tom de voz dele um pouco mais cedo que era um consenso.

Só pra variar o sol havia se escondido. Em todo o tempo em que estivemos juntos, sempre foi assim. Disse para ele para sairmos do meu local de trabalho. Fomos ao parque.

Sentamos e conversamos. Em um tom pacífico diferente dos últimos dias. Eu sabia desde a primeira vez que o vi que nele habitava a aura mais bonita que eu já conheci. Uma das únicas capaz de filtrar qualquer ambiente. Aquele sentimento era importante demais para ser perder meio a brigas, divergências e discussões. Ele também pensava assim.

Nos acertamos. Deixamos os planos todos de lado e decidimos trilhar rumos diferentes. Podem nos acusar de tudo, menos de covardes, porque nós tentamos. Não era pra ser. Talvez fosse a pessoa e não a hora. Ou talvez não.

Seguimos andando pelo caminho que tantas vezes já percorremos. Não combinava não estar de mãos dadas, por isso segurei meu livro e ele o celular. Era desconcertante se perder entre as palavras e deixar escapar um chamado de amor.

Estávamos inegavelmente mais leves, mas isso de nada escondia que cada qual tinha mais medo de perder o outro. Infelizmente para se ganhar lembranças felizes é preciso perder outras coisas.

Só depois de entrar no ônibus que eu percebi que ele não ia ir comigo. E só então eu percebi o preço que pagamos para sermos livres. Foi tão escuro chegar ao trem sozinha. Sentei no último vagão, liguei o mp4 que ele me deu e que eu me esqueci de devolver. E foi então que as músicas começaram a tocar e me tocar. Não deu pra segurar as lágrimas que caiam mudas e lentas até molhar o meu vestido amarelo.

Amarelo como a estrela do norte que hoje parou de brilhar porque não tem mais seu anjo mais velho pra lhe orientar.

Podem nos acusar de tudo, menos de covardes. Nós não só tentamos como tivemos coragem de admitir que não deu certo. Porém, não é porque se está certo de uma decisão que ela não vá deixar de doer.

Fim de semana

Ah o verão. A maioria das pessoas passa o ano clamando pela chegada do verão. Eu não sou diferente. Fazia quase um ano que não pisava no litoral. Na sexta-feira, porém, dei fim a tal jejum. Fugi da capital sem olhar para trás.

Como são impagáveis esses momentos. Desci na rodoviária do litoral e fiz questão de não pegar nenhuma outra condução até em casa. Fui andando, por mais de 15 minutos, eu e uma mochila nas costas acompanhada pelo pôr-do-sol. Sentir a brisa. Ai que delícia.

Após um bom prato de comida de vó e bons capítulos do meu atual livro de cabeceira e um bom momento de reflexão dormi feito um anjo. Ou melhor, feito uma pedra.

Os dois dias que tive para descansar foram ímpares. Todas as previsões de chuva para o final de semana foram quebradas. Eu tomei todo o sol que poderia ter pegado. Até o mar que aqui no Rio Grande do Sul tem a má fama de ser frio e sujo ajudou.

Tinha tirado o tempo do final de semana para pensar. Foi a última coisa que fiz. Reduzi-me a aproveitar o momento. Sentir o frescor da brisa, o sal do mar, o calor do sol. Sentir o quanto as coisas simples são importantes e fundamentais para te renovar.

O piedoso corredor

Uma vez, já faz tempo, eu comentei aqui por algum motivo sem importância que por boa parte da minha vida não conversei com uma das minhas primas. Seria normal, se não fosse pelo fato de ela ser a única que eu tenho por parte de mãe e ser essa parte da família a mais unida.

Atualmente nos falamos normal. Ouso dizer que nos damos bem, conversamos e até rimos juntas. E hoje, é o aniversário dela.

Acordei cedo como sempre. Passei em uma loja de chocolates e comprei os mais gostosos. Como um desejo de uma vida extremamente doce.

Fui até o local de trabalho dela. Estava lá, atendendo uma mulher. Sempre tão dedicada no que faz. E eu esperei no balcão.

Devido ao tempo que não para nunca, consegui somente lhe abraçar e fazer meus votos de paz, luz e sucesso. Ela precisava trabalhar e eu, também. O tempo é um eterno corredor. Que só anda para frente.

Ele não perdoa as pessoas que fazem coisas para o perderem. E foi o que nós fizemos. Durante o abraço eu percebi como me fez falta abraçar ela em momentos marcantes da vida de ambas. E eu não o fiz. E ela não o fez. Quanto tempo perdemos.

Daí chegam e me dizem que eu não tenho nem vinte anos. E o que me resta contra argumentar? Graças a Deus! Doeu perceber no dia hoje o tamanho da minha perda: o fim de uma infância e o passar de uma adolescência. Tudo isso passou. E eu não tive minha irmãzinha do meu lado.

O tempo é corredor, mas sabe também ser piedoso. Pena que independa tanto dele e dependa tanto de nós.

A tão sonhada senha de acesso

Já falei dos programas anexo aqui. O que eu não tinha me dado conta é que coincidentemente a posterioridade de tal sempre me traz momentos de extrema felicidade.

Continuando o ritual de formatura que foi iniciado pela missa do post linkado aí em cima, eu, disfarçada de gente em um vestido vermelho e um quilo de maquiagem fui para a sessão de formatura cujo meu namorado era o convidado.

Pensei que além do Fábio, não encontraria mais ninguém conhecido. Por sorte estava enganada, pude contar com a companhia da querida Vanessa.

A cerimônia foi vista em um telão do lado de fora. Eu, particularmente acho que isso tira um pouco do brilho de tal, mas vamos então para a desventura que me leva a escrever.

19h30 – Acaba a cerimônia do pessoal de Publicidade e Propaganda. Vamos lá, cumprimentamos a formanda, tiramos fotos e essas coisas.

19h45 – Digo que quero começar a procurar o meu amigo que irá se formar em jornalismo.

19h50 – Vejo alguém sem-camisa colocando a toga BEM NA FRENTE DA JANELA. Não tenho dúvidas de que encontrei.

20h05 – Consigo enfim bater de frente com o Rodrigo lá pelos corredores. E dois escorpianos juntos só pode gerar um diálogo infame.

-Rodrigo, eu vo invadi o anfiteatro pra ti não te formar.

-Tu vai alegar que ta grávida?

(momento de silêncio)

-Na verdade eu ia alegar que não posso ficar sem parceiro de sinuca.

Falando em escorpianos infames. Costumam nos “meter o pau” em relação a caráter. E na maioria das vezes eles até tem uma certa razão. Mas inegavelmente temos um dos maiores corações do zodíaco. E isso é perceptível claramente quando se fala de amizade. Baseado em tal, inicia-se minha saga pela tão sonhada senha de acesso*

*Devido a capacidade do anfiteatro, o acesso é limitadíssimo.

Não me importei de assistir a formatura anterior no telão. Mas a do meu amigo eu queria poder ver.

20h10 – Eu e a Vanessa começamos a perguntar para todos os formandos se há senha sobrando. Todos nos dizem para falar com um tal de Renato que é da comissão. Detalhe: ninguém o viu ainda até o atual momento e eu e a Vanessa nada mais sabíamos dele senão que ele tinha voz de radialista.

20h20 – Achamos o Renato. Ele nos disse que não há o que fazer porque a formanda que desistiu de formar-se não devolveu suas senhas. Com a cara de pau jornalística que é preciso se pergunta se ele não pode dizer pro segurança que isso aconteceu e que tem lugar pra gente. Não deu certo.

20h25 – Já que o Renato não nos ajudou decidimos nós ir falar com o segurança. Ele nos explica que pra que a gente consiga entrar é preciso que alguém da comissão fale com a chefia que se esconde nos bastidores.

20h30 – Estamos procurando por alguém da comissão. Surge um novo nome que não é Renato. Ana. Ela é nossa última salvação. Saímos atrás dela, como novamente não fazíamos idéia de quem era, tivemos que ir perguntando. Pela correria já tinha desequilibrado do salto umas 3 vezes.

20h35 - Encontramos o Rodrigo. Não poderia estar fazendo isso tudo e não tirar uma foto. Pausa rápida. E no fim não é que ele achou a Ana pra nós

20h40 – Ela também não estava muuuuuito afim de dedicar minutos do maior dia da sua vida por gente que ela não conhecia. Mas, pelo menos, disse pra mulher da produtora fazê-lo. Era walk talk pra cá e prá lá. E nós ali, torcendo.

20h45 – Enfim chegamos até a chefia. Ainda deu tempo de pechar no coordenador do curso e dizer:

Behs, minha peripécia para entrar nessa cerimônia vai pro blog.

20h50 – Chegamos aos bastidores e ela nos entregou a tão sonhada senha de acesso.

21h – A cerimônia começa. Linda. Simplesmente impecável. E eu ali feliz que ia poder levantar, aplaudir e gritar para um amigo. E foi o que eu fiz alguns minutos depois fazendo valer cada pedacinho da correria feita. Hoje o jornalismo certamente ganhou mais profissionais que pela cerimonia pode-se perceber que darão o seu melhor.

PS.: Procura-se novo parceiro para sinucas casuais (leia-se semanais) na universidade.

Nua

Ela se olha no espelho, nua. Se aproxima de seu reflexo envolta em uma toalha. E ali se enxerga, nua.
Vê sua testa lisa. Pensa no quão já enrrugou ao pensar na solução para mil problemas. E seu nariz, como é belo! Arrebitado, fino. Quanto ele serviu para que ela se entorpecesse na juventude.
Fazia muito tempo que havia largado o pó. Hoje em dia nem um fino queimava mais. Tomava um Prozac partido ao meio. Mas só vez que outra, quando a barra tava demais.
Aproximou-se ainda mais do espelho. Viu seus olhos. Todos diziam que era a parte mais atrente de seu rosto harmonioso. Outros diziam que olhos verdes não inspiravam confiança. Talvez eles estivessem certos.
Lembrou das vezes em que chorou. Logo ela, sempre tão rígida e em contraponto tão frágil. Depois de fazerem amor ele sempre a envolvia e dizia que ela era o seu cristal raro.
Um dia ele foi embora. E o olho dela ficou vermelho, e quando estava prestes a chorar sangue, decidiu enrigecer o coração. Pra sempre.
Sua boca doce derivou feito um vinagre proveniente de veneno. Decidiu que nunca mais acreditaria em ninguém.
Doze natais haviam se passado e ela estava ali, nua. Lembrou di que cada pedaço do seu reflexo representava. Decidiu remontar-se. Prendeu o cabelo em um coque levemente desfiado. Maquiou-se como que se cobre de porcelana. Colocou seus brincos dourados e o colar preferido. Vestiu o vestido de veludo vermelho, era o mais bonito. Subiu no salto e olhou ao seu redor. Era um império e era seu. Havia vencido.
Seu interior, no entanto estava vazio. Sentia-se sozinha. Lembrou do Prozac. Aquela cartela inteira que havia em sua cabeceira seria o suficiente.

A festa

Eles se conheciam de uma data não tão longa, porém, intensa. Grandes amigos. Daquela noite tornaram-se cúmplices. Tudo pareceu diferente quando ele a viu girar pelo salão com sua saia de chita e sua rasteira colorida.

“Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me força, me roda, me encanta
Me enfeita num beijo”

Aquilo soou como uma ordem. Não era um absurdo. Ambos livres e independentes. Só que até então era aparentemente impensado. Mas, só aparentemente, visto que mesmo antes de tal festa eles se desejavam de forma intensa.
Primeiro ele a abraçou e a apertou forte. Olhou fundo em seus olhos. Ela correspondeu e ele pela primeira vez se sentiu livre para beijá-la.

“Desde a primeira vez que eu te vi sabia que tu era a mulher mais linda do ambiente”.

Que beijo, que gingado, que química. Levou-a para casa. Encantou-se pelo seu sorriso. Hipnotizou-se em seus olhos. E abraçados de forma pueril juraram nunca deixar que aquela noite findasse.

A menina-mulher da saia de chita adormeceu como um anjo. Enquanto ele alisava seu braço de forma suave, beijava seu ombro e pensava que mesmo sem tocá-la estava convencido de que ela era mulher da sua vida.

Dormiu era quase de manhã. Ao acordar percebeu que nada passara de um sonho bom.

Em xeque

Janaína nunca havia tido interesse por jogo de xadrez. Não sabia jogar. Nunca se dispôs a aprender. Sendo assim, sempre dizia que não estava afim de uma partida.

Naquele dia, porém, o destino trouxe a vontade juntamente com os passos sempre sérios e comedidos dele.

Janaína não sabia jogar xadrez. Mas sabia desafiar Marcos. E gostava disso. Ela sabia que, no fundo, ele também sentia uma ponta de prazer ao ser desafiado, ainda que fosse somente para rebater e gerar um debate sobre o assunto.

Janaína sabia intrigar Marcos em seus desafios. Marcos, por sua vez, gostava de debater com Janaína. E era bom nisso, não perdia uma.

Janaína contra-argumentava com Marcos tão bem quanto jogava xadrez. Isso o agradava. E a ela também. Pensava que Marcos de alguma forma inexplicável a fazia crescer. Janaína era sedenta por conhecimento. Crescimento era uma necessidade.

O jogo começou.

- Já vou avisando que não sei jogar – avisou Janaína com sua mania torpe de sempre andar na defensiva – Marcos, assentiu.

O silêncio dava o toque ao ambiente. Para eles, era como se cada jogada representasse um esclarecimento que meses antes fora calado. O destino não esquece dos mal resolvidos e por isso colocou Marcos e Janaína ali, novamente, frente-a-frente. Como da primeira vez. O silencio tratou de condená-los pelos pecados cometidos.

Ambos erraram. Ele esperou demais, deixou que seus limites e fantasmas passados o impedissem de tentar. Ela, com uma carência absurda e uma vontade de ser amada não soube esperar por ele. E foi amar.

E agora ambos estavam ali. Frente-a-frente, mediados pelas jogadas de um tabuleiro. Com coisas a dizer, doía ficar calado mais uma vez. E aquela era a última chance de falar algo.

[Continua...Ou não.]

Chuva de recordações

Hoje pela manhã e acordei com um tempo extremamente abafado e quente. Além disso, também estava chovendo. Lembrei-me de Itaituba. Ah! A cidade Pepita que me abrigou durante mais de um ano e menos que dois.

Lembro de como eu não queria ir. Do quão difícil foi se relacionar. Lembro do rosto de cada um que me ignorou, de cada um que julgou sem conhecer. Não esqueço da primeira dor de amor, da primeira dúvida.

Em contraponto não posso ignorar o fato da simplicidade da cidade. Lá que eu conheci além das pessoas mais podres, também as mais leais. Lá, onde eu sofri demais, e em contraponto fui muito feliz.

Nunca vou esquecer o banho de rio, do sorvete de murici, da primeira aula que eu matei na vida, da dança junina. Do poste que eu analisei, do chiclete que colei no muro. Da festa surpresa em plena segunda-feira e de um feliz aniversário às 6 da manhã.

Nunca vou esquecer a fogueira, o dirigir sem habilitação, dos all star sujo, do violão, da violada, do filme água com açúcar no domingo de noite, das 70 mensagens em uma noite. Impossível será apagar da mente o porre que me faz ainda hoje enojar o cheiro de vodka.

Gente ruim existe em qualquer lugar. Gente amiga e que se doa com pureza eu já não garanto. E agora o sol bate bem no meu olho, seca a saudade de todos eles. Assim como era em Itaituba. Ah, a cidade Pepita que me abrigou durante mais de um ano e menos de dois.

Foto tirada por mim em Agosto de 2005 na praia de PAraná-mirim, Itaituba/PA

Linhas

(...)E ela se desespera profundamente perante possibilidade de perdê-lo para forças que fogem do seu controle.Esquece-se de que o magnetismo que os une e chora infindávelmente. Lamenta que haja diferenças. Sente medo. É humana antes de qualquer coisa. E ama. Mais do que pensava amar. Amedontrada ela chora.
Digere pedras de nervosa e segue chorando. Pensa que talvez ele queira fugir. E ela ficaria ali. Mas como? Mesmo que fosse embora sua alma ficaria entrelaçada com ele. Sem a mínima chance de soltar.

E ele não mede as palavras ao perguntar "vai desisitir?". O mundo dela para por alguns instantes que parecem horas. Aquilo é impossível. Não há quem possa provar que eles não são um só. Dois corpos é apenas um descuido da natureza.

Ele não vai abandona-la. Ele não se importa com nada que não seja ela. Seu mundo volta a andar para provar o quão forte é o que eles sentem.

Por fim tudo passa. Seu lugar é ali assistido o sorriso dele a respeito das preocupações infundadas de sua cabeça. Se rende mais uma vez aos seus braços e tem a certeza absoluta (e única) de que desistir dele seria o mesmo que desistir de si própria.

Pra esquecer...

Não adianta. Não me conforta o fato de ter visto o Grêmio perdendo pro Cruzeiro. Brinco e tudo mais mas torço para o SPORT CLUB INTERNACIONAL e ponto. Tudo que não é a vitória de tal não faz parte do meu lado futibolístico.

Claro, que isso inclui aquele alívio quando pelo menos o rival perde. Agora, daí a torcer pra outro time. NÃO, desculpem os vários colorados que vestiram MUITAS camisas ao longo do campeonato brasileiro. A ÚNICA CAMISA QUE EU VISTO É A ALVI-RUBRA. Não é pq eles tomaram uma goleada que eu vou esquecer de nós.

A rodada do campeonato brasileiro foi de esquecer. Perder em casa pra um time rebaixado. Aliás, é o que o time com o atual melhor plantel vem fazendo de fama: MOLA EM FUNDO DE POÇO.

Quer respirar na tabela? Joga conosco.

Aliás nisso eu vou me obrigar a concordar com meu gremista preferido (que costuma me atender por namorado):

Prefiro perde fora de casa pra um time bem colocado. Que empate com um quase reibaxado no meu estádio.

Futebol é essa caixa de surpresa...Na maioria das vezes não dá pra entender. Em outras tantas dá raiva. Mas a paixão de um torcedor de verdade não acaba nunca.

INTER PRA SEMPRE VOU TE AMAR!

Ócio

Escrevi até acabarem as páginas
Arrumei a casa até ela brilhar
Me exercitei até meu corpo pedir arrego
Pintei as unhas de todas as cores do arco-iris
Dormi até meu relógio cansar de tocar
Comi até perder a fome
Dancei até perder o rítmo
Sonhei até perder o sonho
Cantei até perder a voz
Fingi felicidade até sair de cena
E falei até perder o assunto.

Agora, se não for pedir demais, tire-me desse ócio.
Ocupe-me até eu dizer chega!

Desabafo

*A imagem utilizada no post é uma dica pro final de semana..

As demonstrações de afeto estão cada vez mais sintéticas. Passamos grande parte do tempo trocando olhares por webcams, palavras por telefone e posteriormente por chat. É mais fácil deixar um depoimento no Orkut do que fazer uma declaração pessoal. E eu me dei conta de mais uma coisa: a certeza de que sempre terei meus pais ao meu lado servia de motivo para eles serem os primeiros colocados em segundo plano.

Estou falando por mim, mas creio que muita gente é assim. Muitas vezes é mais legal ficar fazendo absolutamente nada no computador, virtualmente, do que dedicar o tempo livre na convivência familiar. Muitas vezes nos empolgamos mais com a possibilidade de ficar sozinho em casa do que com um passeio em família.

E mais: perante uma programação, uma festa, um cinema, uma volta que seja. A tendência é a de abrir mão de qual delas pelo “agito”? Dos pais! Não sei se é a fase, mas sei que essa atitude que é minha andava incomodando.

Por isso ontem decidi lavar minha alma. Larguei tudo. Dane-se que havia horário, dane-se que tinha prova, dane-se que mil pessoas estavam conectadas e que haviam scraps para responder. DANE-SE O MUNDO. Eu estava carente do ambiente familiar e decidi me dedicar às pessoas mais importantes da minha vida.

As únicas que eu sei que se doaram a mim incondicionalmente, as únicas com as quais eu sei que poderei contar eternamente. As únicas que eu sei que me amarão infinitamente. Meus pais. Meu refúgio. É injusto da minha parte ser relapsa com aqueles que sempre estão mesmo que indiretamente comigo.

E é por isso que decidi me dedicar mais a eles. Amá-los mais de forma real, sem rodeios. Afinal de contas de que adianta uma legenda abaixo de uma foto: “Minha família, minha vida” sem o abraço diário de afeto?

“Dedique-se a conhecer seus pais. É impossível

preverquando eles terão ido embora, de vez.(..)

Eles são a melhor ponte com o seu passado e,

possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.”

Não tenho palavras, apenas uma meta

E eu que já criei tantas histórias de várias mulheres aqui nesse blog hoje decidi fazer diferente. Não vou criar angústias, medos, ou euforias para contar algo irreal. Vou falar de mim. Eu, que sou todas elas, que extravaso sentimentos de cada uma. Mas que agora estou despida de todas para falar daquilo que me tira o sono.

Era pra ser em um lindo pôr do sol. Porém não precisamos disso.

Quando nos descobrimos ele não estava lá e novamente insistiu em não aparecer pra nós. Talvez um presente para mostrar que juntos se têm um brilho ímpar que independe da estrela maior.

Deveria ser em um sábado. Mas ora, que bobagem! Quem decidiu que esse era o melhor dia para que ocorressem os romances? A data certa é aquela que a nossa alma decide. A dele decidiu que seria em uma segunda. E não houve nada de errado com isso.

Uma insanidade. Ninguém normal pararia o mundo para ficar fazendo nada durante a tarde em pleno início da semana, em plena semana de provas, em plena época de conclusão de curso. Mas nós...Ah, nós... Não somos normais, somos loucos. Um pelo outro.

E foi assim que se moldou a última segunda feira do mês de setembro. Eu não sei por quanto tempo esse ato de impulsividade vai durar, e sinceramente? Não me importa.

Hoje só posso garantir a quem ainda passa por aqui que agora, de uma vez por todas, eu comecei a escrever uma história. E ela será, ainda que nunca registrada aqui, a mais linda de todas, porque será aquela partilhada com a pessoa que se faz especial e importante mais e mais desde o primeiro beijo que eu lhe dei.

E quem é essa pessoa? MEU NAMORADO. Aquele que me faz sentir vontade de gritar ao mundo e ao mesmo tempo me deixa sem palavras. Quem faz meu maxilar doer de tanto rir e me enche os olhos d’água.

E os planos? De nada eles adiantam...São somente planos. Decidi riscá-los todos e transformá-los em uma única meta: a de retribuir a felicidade que ele me dá...

E só...

Eu tenho uma mania: a de me apaixonar. Por tudo que a vida me oferece. Vivo procurando motivos para que o encanto nunca termine. Sim, eu preciso, tenho necessidade de ser encantada constantemente.

Não sei onde quero chegar. Mas sei os caminhos que quero percorrer e sei quem quero levar comigo. E o que. Preciso do carinho, da música, de beijo, de abraço, de doce, de ser surpreendida. Necessito de aventura, de intensidade, de amor, de paixão, de poesia...

Quero tudo que é quente, tudo que é gelado. O leve e o pesado. Correr e ficar parado. O oito e o oitenta, sem passar pelo meio termo. O carinho e a cólera. A sensibilidade de um olhar e a química de um toque. Viver para quem merece e morrer de amor.

Gritar até que ecoe do outro lado do mundo e ficar em silêncio, olhando para ti, para mim, pensando em nós e só... Quero mil amores a primeira vista e um milhão de finais felizes. É vital enlouquecer de amor. Apaixonar-se, e muito, só para poder encontrar a sua cura em um outro alguém.

É preciso se perder só para ter o gostinho de orientar-se a partir da presença alheia. A verdade é que não se vive sem paixão, sem doação, sem alma... Fazer valer a pena é entregar-se em cada esquina ao destino.

"E o fim, é belo incerto. Depende de como você vê...

A fé que você deposita em você e SÓ..."

(sem título)

Estou pensativa desde ontem.
Não sei o que falar.
Talvez seria útil esboçar um desenho.
Não tenho uma novidade da minha vida,
não vi o noticiário hoje (jesus me chicoteie) e as de ontem já perderam o valor.
A inspiração para contos não sei onde guardei.
Só o que me vem a mente agora é o clichê musical do mês:

Wake me up when september ends.

Talvez seja isso que eu esteja precisando.
Sono profundo. Orientação.
Me sinto muito afim de dormir por um bom tempo.
Sumir por algum tempo também me serviria.
Só não o faço pois sei que infelizmente as coisas não se orientam sozinhas.
É preciso tópicos, rótulos...


Tudo na vida é rotulado. Ou titulado. E eu, não consigo nem saber qual nome dar para isso que se ensaia para ser um post...

Amigo L,

Coloco essa carta em tua caixa de correspondência, pois sei que dentro de ti há um quê de curiosidade e confesso que estou cansada de te falar e sentir no ar que o que digo está sendo inútil. Registro então, nessa folha de papel arrancada da última página de meu antigo caderno de biologia, minhas palavras. Eternizo-as porque nunca mais perderei meu tempo em te dizê-las.

Não quero que tudo continue na nossa batalha egocentrica por quem vai encarar mais. Decidi te surpreender dizendo que não te quero mais.

Perdeu o sentido olhar no espelho diversas vezes em busca de uma harmonia para os teus olhos. Não quero mais me dedicar aos teus gostos. Não me completa mais contemplar as tuas vontades. Tua auto-suficiencia consome a minha necessidade constante de dedicação.

Nasci para voar alto e teu olhar profundo não tira mais os meus pés do chão. Fui planejada para transbordar e me corrói o fato de tu não mais ser como gota d’água para a loucura.

Decidi me libertar do teu gingado, do teu gosto, da forma como passa as mãos pelos meus cabelos e diz que eu sou extremamente linda. Do jeito como me envolveu no teu abraço para que a noite nunca mais passasse.

De nada me adianta guardar um quebra-cabeças que só faz sentido dentro da minha alma. Cada segundo foi vivido intensamente e não me gera nenhum arrependimento.

Sei, que na minha lista secreta de qualidades do homem perfeito, tu preenches como ninguém os quesitos. Se eu pudesse escolher qualquer pessoa do mundo, ainda assim, seria tu. Só que dessa vez eu optei pela minha vida, pela minha vontade, pelos meus desejos, meu ego. E te escrevo tal bilhete para me despedir.

Despeço-me de tudo aquilo que te dei. A partir de agora será como um sonho de uma noite de verão. E só. Deixo no entanto, todo o carinho do mundo e a certeza de que em mim terás sempre a irmã, a amiga, mas, não mais a amante.


B,


PS.: Não esqueça de levar os CDs para o escritório na segunda-feira.

Carta a um anjo

Seiscentos e trinta e três dias. É exatamente essa a contagem de dias que nos separam de um último adeus no portão da minha antiga casa. Nunca pensei que fosse ver-te chorar. Senti-me honrada de ver tuas lágrimas, me fizeram crer que eu era uma pessoa importante na tua vida.

Hoje, porém, um dia que se difere de todos os outros pelo brilho: o dia do teu aniversário. Foi em um dia vinte oito de agosto que eu sorri e te abracei pela primeira vez. A primeira vez que te olhei no fundo dos olhos e que te vi sorrir. Teu porte de homem, teu jeito mais sério tudo me levava a crer que naquele ano se completava teu 18° aniversário. Era, no entanto, apenas o 15°. Incrivelmente mais novo que eu.

Agora, seiscentos e trinta e três dias depois enfim comemoramos a chegada da tua maior idade. A importância que deste ao único aniversário de minha pessoa que passamos juntos, fez com que o teu aniversário fosse meu também.

Queria mandar-te um presente bonito. Não consegui acabá-lo, e tampouco tenho teu novo endereço, por isso te deixo com o meu melhor: as palavras. Para que tu saibas que de mim tu sempre terás tudo o que eu posso oferecer de mais importante para uma pessoa.

Assim como são as mais belas e importantes coisas que te desejo no dia de hoje. Ou melhor, não somente nesse dia em todos os outros. Pois uma pessoa como tu merece ser agraciado a cada adormecer, e iluminado em casa despertar.

Um anjo vestido de gente é isso que tu és. E que foi feito para mim. Ou tu achas que eu por alguma vez pensei que a teoria de tu seres nove meses mais jovem do que eu não tenha sentido?

Eu particularmente não dei muita ênfase aos meus, porém, sei o quanto os dezoito anos são importantes para os homens. Hoje tu deve estar extremamente feliz por mais essa fase de trajetória cumprida. E eu me sinto realizada por ter ainda que por três meses ter participado e feito parte dessa linda história que é a tua vida e que deixa todos que te conhecem mais feliz.

E é com lágrimas que trancam minha garganta e tiram minha inspiração que me despeço. Meu choro, entretanto é além da saudade de uma alegria infindável por tu existires. Me emociona e orgulha o fato de poder te chamar de AMIGO.

Feliz aniversário, de quem te amará eternamente,

Àgua da mina.

Minha metade.

Amigo é coisa para se guardar

Debaixo de sete chaves

Dentro do coração

Assim falava a canção que na América ouvi

Mas quem cantava chorou

Ao ver o seu amigo partir

Mas quem ficou, no pensamento voou

Com seu canto que o outro lembrou

E quem voou, no pensamento ficou

Com a lembrança que o outro cantou

Amigo é coisa para se guardar
No lado esquerdo do peito
Mesmo que o tempo e a distância digam "não"
Mesmo esquecendo a canção
O que importa é ouvir
A voz que vem do coração

Pois seja o que vier, venha o que vier

Qualquer dia, amigo, eu volto

A te encontrar

Qualquer dia, amigo, a gente vai se encontrar.

Essa música representa o que de mais bonito que há no mundo:Amizade. Hoje verei pela última vez nos próximos 12 meses, quiçá mais, aquela que representa aquilo que chamo de alma intrelaçada. O verdadeiro significado de amizade, que ultrapassa qualquer rancor, qualquer desavença.

Aquilo que eu considero a outra metade, o meu outro lado. Assim é minha relação com ela...Alguém que eu conheço desde 1997 e que venho reconhecendo várias vezes pelos roteiros tortos da vida. E esse destino mais uma vez nos separa. É a terceira vez que os rumos se separam geograficamente. Eu, aqui. Ela na Alemanha fazendo o maior sucesso.

O que me consola é que nosso laço não é de hoje, nem dessa vida. Por isso sei que mais cedo ou mais tarde nossa vida se reencontra...Nossos rumos sempre se encontram...eles sempre voltam ao mesmo lugar, sempre voltam...

Tu me apresentou a amizade,eu te apresentei um mundo diferente...Tu me ajudou a bagunçar o quarto, eu ajudei a limpar a casa depois da festa..Tu fez torta de limão pra mim, eu fiz janta na cama no dia que tu tava cansada...Eu perdi o ônibus pra SCHARLAU no dia do teu aniversário, tu só viveu pra mim no dia do meu...

Foi eu quem te avisou que tu passou no vestibular em primeiro lugar, foi tu quem viu minha faixa de bixo antes de mim. Eu acordo cedo com a tua mãe, tu acorda tarde com a minha...*eu entrei no teu mundo tu entro no meu, e agora eles são um só...

To tri emotiva por isso não consigo postar mais pra não chorar

"Stupid isn't a mean word"

Bettina Frank mein Póia. Luv ya

To devendo visitas nos blogs...Prometo retomá-las o mais breve!

Dois anos.

Era 16 de fevereiro quando tudo começou. Eu estava de férias no Rio Grande do Sul e iria poder acompanhar a consolação após o roubo do ano anterior. Meu time entrou em campo naquela noite quente. O primeiro jogo fora de casa. Eu e meu pai vestimos nossas camisetas e fomos para um barzinho. Futebol e cerveja, que mais se poderia querer?

Lembro que xinguei meu time por ter empatado com um tal de Maracaíbo que eu nunca havia ouvido falar. Cheguei a falar que se continuasse assim não sairíamos da primeira fase...

Não consegui acompanhar mais nenhum jogo no Gigante, afinal de contas as férias findaram e eu parti ainda naquela semana. Os jogos tampouco passavam na TV, então eu tinha que escutar pela internet (às vezes trancava), ou esperar a boa vontade do Cléber Machado em algum outro jogo. E foi nessa espera perante a TV que eu vi a queda do Corinthians. Em São Paulo mesmo... Ali, já tinha recebido uma glória.

Glória maior estava por vir... No início de junho eu consegui a tão sonhada volta definitiva para casa. Estava na região metropolitana mais uma vez. E poderia ver o meu time que não havia caído na primeira fase como eu profetizara (não tenho o mínimo dom de vidência).

Exatos seis meses depois da minha profecia furada eu estava lá. Cara pintada: metade vermelha, metade branca. Camisa levando o número 10 nas costas. Lá estava eu entrando no Gigante da Beira-Rio para uma noite que jamais perderá o brilho na minha mente.

Eu tremia antes mesmo do jogo começar. Não sabia dizer se eu quem pulava, ou se o estádio estava se mexendo. No fim concluí que eram as duas coisas formando uma perfeita sincronia. Eu e mais 40 mil e lá vai pedrada. Unidos por uma mesma paixão: O Sport Club Internacional.

Estávamos em casa e jogando pelo empate. Depois do espetáculo em solo são-paulino aquilo parecia tão fácil... Que bom que não foi. Foram 90 minutos de jogo pegado, cantado, torcido, pulado... Faltava somente 5 para o apito final quando aconteceu o empate. E naquele momento o relógio parou. A bola não saia da área. Eu não conseguia mais pular. Caí de joelhos perante o gigante. Meu coração batia a 200 por milésimo de segundo. E o relógio teimava em não andar.

Por fim acabou. Nunca vou me esquecer do silêncio que por alguns instantes calaram o Gigante lotado. A ficha enfim caiu. E as lágrimas também. Eu nunca tinha entendido o porquê de se torcer por um time. Na minha cabeça havia nascido colorada e pronto. Cresci nos tempos áureos do Grêmio. Nunca tinha visto meu time ganhar nada além de campeonato gaúcho. De repente a América estava aos nossos pés.

Hoje faz dois anos e o sentimento continua aflorado em meu peito como se fosse ontem. Sempre fui levemente macho no quesito futebol, mas foi naquele dia que eu realmente entendi que o rolo compressor está impregnado na minha alma. Meu sangue é vermelho com os glóbulos brancos. Não dá pra fugir disso. E eu nunca tentei. Naquele dia eu chorei pela paixão guardada ao longo de toda a vida... E que só cresceu.

“Eu nunca me esquecerei dos dias que passei contigo INTER... Colorado é coração, trago amor e paixão... PRA SEMPRE INTER!”

Solteira sim...Sozinha, nunca.

Consegui resistir à vontade de postar no dia dos namorados. Hoje, porém no dia dos solteiros não posso ser indiferente a tentação e tentar escrever sobre a minha classe. HAHAHA.

Nunca passei um dia dos namorados acompanhada. Já passei dia dos solteiros comprometida. O primeiro dos fatos era algo que me deprimia. Hoje em dia não mais.

Sabe, tenho o maior orgulho de ser “solteira sim, sozinha nunca”. Mas ao falar de solidão não trato de um relacionamento vazio. Sou seletiva, não achei minha boca no lixo pra meter em qualquer lugar.

Não sou sozinha, pois tenho minha liberdade, tenho minha rotina e mais do que isso: tenho meus amigos que me completam. E isso tudo me tira toda e qualquer pressa de ter um relacionamento. Quero ter um quando rolar paixão, química, afinidade. Quero alguém com quem eu possa ficar em silêncio estilo Sartre e Beauvoir (afinal não basta estar em silêncio, é preciso respeitá-lo). Alguém que goste das minhas músicas antigas...Dos meus filmes filosóficos... Mais do que isso, só quero alguém o dia em que não precisar abrir mão dos meus momentos solidão por essa pessoa.

Alguém que some aos amigos, aos gostos, a liberdade. Pois é só somando que somos completados, e só assim que vale a pena ter um relacionamento.

Vamos nos amar para poder amar aos outros! Um brinde à todos os solteiros!!! Vamos desfazer a idéia de que é preciso futilidade para ser feliz sozinho.