Em xeque [final]

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Marcos sempre tão quieto, sempre tão analítico. E Janaína sempre tão dinâmica e espontânea. Os fatos não mudaram Marcos. Mas mudaram Janaína, fazendo com que ela criasse um véu. E gelasse.

O silêncio precisava ser quebrado embora ela rezasse para todos os santos que isso não acontecesse.

-Tá tudo bem contigo – perguntou Marcos, escondendo sua ansiedade atrás de uma jogada calma com a torre.

A calma. Ah, a calma! Virtude que Marcos esbanjava e Janaína tinha déficit. A hora da verdade havia chego e de nada adiantou tentar evitar. Era difícil explicar aquilo que nem mesmo a ela fazia sentido.

-Ótimo – disse ela de forma ambígua, visto que, havia comido o cavalo – Por que não estaria? – retrucou com seu sistema autodefensivo ligado.

Janaína era falante ao natural. Ironicamente, Marcos sabia o quão difícil seria fazer com que ela falasse dessa vez. Ele conhecia Janaína. Talvez tanto quanto ela própria. Desconhecia, porém, o mais importante: o pavor que ela estava de ter que desenterrar um passado que decidiu esquecer sem razão aparente ou lógica.

-Porque não é isso que dizem os teus olhos.

O olhar. Ah, o olhar! Desde antes de criarem intimidade, Marcos já se rendia àquele olhar. Doce sem ser tolo. Amável sem ser ingênuo. Talvez, do saudosismo cabível naquilo que se viveu somente em pensamento, o elemento que mais fazia falta era o olhar. Como poderia ter mudado tanto?

De repente, entre um peão e uma oportunidade perdida de comer o bispo, uma crise catártica tomou conta de Janaína. E ela desabou.

-Não. Não ta tudo bem.
-Mas..
-Eu acabei de dizer que tava tudo bem, mas não ta.
Marcos colocou Janaína em xeque.
-Desenvolva.
-Não sei explicar. Era pra estar tudo certo no lugar. Era pra estar feliz. E me sinto vazia. Acho que mudei o meu estilo de vida.
-Não é isso que você deve questionar em si agora.
-E o que é então – Janaína perguntou enquanto escondia sua rainha.
-A questão, minha cara – Parou, pensou no jogo, movimentou lentamente uma peça – Não é ter mudado o estilo, mas sim o por que de tal ato.

Janaína não estava só em xeque. Era também choque. Não sabia o que dizer. Não tinha o que dizer, embora houvesse muito a ser dito.

-Foi tudo tão de repente. Não tenho nem como te explicar. De uma hora pra outra, veio outro alguém.

A verdade é que Janaína precisava sentir-se segura. Sua carente alma ainda adolescente aspirava por insanidade. Foi algo acontecido de momento e o momento se prolongou.

-O que mais me intriga não é nem a rapidez do fato. Mas o por que tu não me contou.

Ela precisava pensar. Na verdade, o que ela precisava mesmo era respirar. Mas não podia. Estava em meio a uma partida de xadrez.

-As coisas giraram. Na verdade seguem girando – complementou em um tom mais baixo de voz.

Sentimentalmente Janaína estava feliz. Estava segura. Não queria mudar isso. Em contraponto não sabia o que fazer. Precisava defender a sua rainha. Precisava se defender. Mexeu sua torre e continuou falando.

-Eu tenho tudo que eu preciso para ser feliz. E de certa forma me sinto estranha. Parece que me falta...
-Voar – completou Marcos enquanto encurralava o Bispo com seu cavalo.

Janaína levantou as sobrancelhas. Voar? Ele estava louco? Marcos, a pessoa mais centrada que ela conhecia falando em voar? Pensando em tirar os pés do chão? Não fazia o menor sentindo.

-Minha cara, é mais simples que um jogo de xadrez. De que adianta tu querer viver, se ultimamente estás grudada no chão.

Tinha lógica. Era a prisão que fazia com que Jana se sentisse daquela forma. Um filme de sua vida passou e ela pela primeira vez, ficou mais do que sem resposta: Perdeu também a ação.

-E será que não há como mudar isso agora? – Marcos disse, esperando a ação da adversária.
-Não sei – tremeu e errou a jogava. A rainha estava entregue.
-Quanto mais tarde não é pior?

Xeque-Mate. Não havia mais o que discutir.

Janaína pensou durante muito tempo sobre as palavras de Marcos. Decidiu que sua estava bem daquele jeito e que não queria mudar. Descobriu que amava o amor e sendo assim não podia se permitir amar. Não podia deixar levar-se pela inconseqüência. Tinha cansado de voar e por isso fixou-se em seu porto seguro. Talvez ele tivesse razão. Porém sua escolha foi tomada e sendo assim, ela nunca saberá.

Desabafo

*A imagem utilizada no post é uma dica pro final de semana..

As demonstrações de afeto estão cada vez mais sintéticas. Passamos grande parte do tempo trocando olhares por webcams, palavras por telefone e posteriormente por chat. É mais fácil deixar um depoimento no Orkut do que fazer uma declaração pessoal. E eu me dei conta de mais uma coisa: a certeza de que sempre terei meus pais ao meu lado servia de motivo para eles serem os primeiros colocados em segundo plano.

Estou falando por mim, mas creio que muita gente é assim. Muitas vezes é mais legal ficar fazendo absolutamente nada no computador, virtualmente, do que dedicar o tempo livre na convivência familiar. Muitas vezes nos empolgamos mais com a possibilidade de ficar sozinho em casa do que com um passeio em família.

E mais: perante uma programação, uma festa, um cinema, uma volta que seja. A tendência é a de abrir mão de qual delas pelo “agito”? Dos pais! Não sei se é a fase, mas sei que essa atitude que é minha andava incomodando.

Por isso ontem decidi lavar minha alma. Larguei tudo. Dane-se que havia horário, dane-se que tinha prova, dane-se que mil pessoas estavam conectadas e que haviam scraps para responder. DANE-SE O MUNDO. Eu estava carente do ambiente familiar e decidi me dedicar às pessoas mais importantes da minha vida.

As únicas que eu sei que se doaram a mim incondicionalmente, as únicas com as quais eu sei que poderei contar eternamente. As únicas que eu sei que me amarão infinitamente. Meus pais. Meu refúgio. É injusto da minha parte ser relapsa com aqueles que sempre estão mesmo que indiretamente comigo.

E é por isso que decidi me dedicar mais a eles. Amá-los mais de forma real, sem rodeios. Afinal de contas de que adianta uma legenda abaixo de uma foto: “Minha família, minha vida” sem o abraço diário de afeto?

“Dedique-se a conhecer seus pais. É impossível

preverquando eles terão ido embora, de vez.(..)

Eles são a melhor ponte com o seu passado e,

possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.”

(sem título)

Estou pensativa desde ontem.
Não sei o que falar.
Talvez seria útil esboçar um desenho.
Não tenho uma novidade da minha vida,
não vi o noticiário hoje (jesus me chicoteie) e as de ontem já perderam o valor.
A inspiração para contos não sei onde guardei.
Só o que me vem a mente agora é o clichê musical do mês:

Wake me up when september ends.

Talvez seja isso que eu esteja precisando.
Sono profundo. Orientação.
Me sinto muito afim de dormir por um bom tempo.
Sumir por algum tempo também me serviria.
Só não o faço pois sei que infelizmente as coisas não se orientam sozinhas.
É preciso tópicos, rótulos...


Tudo na vida é rotulado. Ou titulado. E eu, não consigo nem saber qual nome dar para isso que se ensaia para ser um post...

Je ne peux pas oublier l'IT

Um copo de vidro cheio de gelo e wisky importado em um bar de luxo. Era isso que escolheu para sua vida. Tinha carro, apartamento, se vestia bem. Aos trinta era o maior advogado do Estado.

As mulheres o consideravam um “tipão”. Podia sair com as mais variadas. Os mais belos protótipos estavam "na sua": Era a ruiva dos olhos mel, a morena do olho verde, a loira dos olhos azuis.

No entanto, jantar sozinho, ainda que em bom restaurante, lhe fazia sentir um vazio. Olhava para o celular – que besteira – pensava, não havia ninguém para ligar perguntando se demoraria a chegar em casa.

Foi então que, entre uma garfada e outra de salmon ao molho de alcaparras gratinadas, lembrou-se dela. Seu pensamento o remeteu para um passado distante onde era apenas um adolescente.

Um jovem que havia ingressado a pouco no curso de direito. Estava sentado de frente para a orla da cidade. Via o sol se pôr e filosofava sobre a beleza do simples enquanto fechava seu palheiro de alecrim.

E era nesse momento que seus olhos eram vendados por mãos doces. Sabia quem era só pelo aroma que aquela pela macia exalava.

“Cris”

“Seu bobo. Assim não vale. Tu sempre acerta.”

“E por isso mereço um premio não?”

Ela sorria. E lhe encarava com uma firmeza que ia de encontro à doçura que possuía. Depois disso, seus lábios eram quase como um imã.

Ele gostava de segurá-la pela cintura. Ver como era pequena, como parecia frágil. E como mais uma vez seu intelecto ia de encontro a aparência. Ali ficavam até anoitecer. Ele, ela e as luzes da cidade.

Planos? Os mais diversos. Brincavam que os filhos se orgulhariam em ter uma mãe professora de francês e um pai advogado...

Até que ele decidiu que ela era sonhadora demais e foi embora. Largou as palavras que eram garantia de um futuro bom pela ambição de uma vida cômoda.

E ali estava: importante, reconhecido, sozinho.

Doeu em seu peito. Queria absurdamente enrolar os cachos dela novamente. Se pudesse voltar atrás, imploraria de joelhos o perdão por sua burrice. Juraria voltar para buscá-la.

Sentia uma necessidade absurda de ouvir, ainda que pela última vez.

“J’taime”

Ao rumar ao carro, alguém sentado próximo a porta lhe fez parar. O mesmo perfume o qual acabara de lembrar. Olhou para trás e viu as costas de uma pequena mulher. Sentiu um arrepio. Quis voltar. Não o fez: Ele escolheu trocar seu destino na metade do caminho. Era tarde para querer reparar sua vida avessa.

Decidiu apenas escrever um bilhete e pedir para o garçom entregar juntamente com uma folha de alecrim:

"Je ne peux pas oublier l'IT"

E partiu.

Se arrependimento matasse, viveria pra fazer diferente

Quem nunca se deparou com algum questionamento que remetesse ao assunto arrependimento? Estava pensando nisso hoje. É claro que por muitas vezes deveria ter agido diferente, porém tem aquilo “durma arrependido, mas não na vontade”.

Se existe alguma coisa que me dói ao tratar de tal assunto, é o tempo em que fui medíocre. Ou melhor, esse não é um bom adjetivo. Pseudo-intelectual se encaixa melhor. Quem sabe até metida a besta sem moral alguma.

Já me peguei mais de uma vez pensando. “Bá, eu poderia ter escutado musicas melhores na minha época de adolescente”, ou então “nossa, o que eu estava fazendo que não li determinados clássicos”. Eu acatava o que o meio que eu vivia me dizia. As posições gerais. E argumentava minha posição baseada em discursos prontos e já utilizados.

Minha adolescência foi inerte e alienada ao modismo. Eu achava que tinha lido demais, porém obras primas da literatura não passaram por mim. Pensava que música era algo momentâneo para te descrever e usava de bandas da época para isso. Esquecia que música é mais que som: é arte.

Hoje corro atrás do prejuízo cultural que cavei na minha vida. Procuro ler não só os clássicos, mas também os novos. Tento ver dois lados para saber (e poder) criticar. Busco informação e estou aprendendo a selecionar as que me servem ou não. Aprendi que pra falar de música é preciso, entre outras coisas, saber que rock não é emo e também o que significou a tropicália.

Me arrependo da época em que pensei que história era uma disciplina escolar que contava apenas coisas interessantes. Hoje consigo ver sentido em toda contextualização dada nas aulas o que me serve de luz ao fim do túnel.

Ainda estou longe de uma perfeição (como qualquer um), mas hoje pelo menos sei que modismo não é o mais importante. Sei que ter estilo não é seguir aos outros, mas sim ter suas próprias convicções e baseado nisso construir a bagagem da tua vida.

Aprendi que caráter não está só relacionado com a forma a qual se vive, mas com a maneira que aproveitamos as coisas indiferentemente da escala de tamanho. Por fim fico feliz em concluir que é preciso renovar certos valores, sem, no entanto alterar princípios. E é isso que consola o meu arrependimento.

Esmeralda

Já são quase cinco da manhã e teus olhos não conseguem pregar-se. Estão lá mais verdes do que nunca. Assim como o teu nome: Esmeralda. Ele dorme tranqüilo ao teu lado e tu te sentes suja.

O que te angustia não é a presença dele, é a tua própria. Tu estás na cama que não te pertence. Te sentes deslocada pois mais uma vez desafiaste a razão e agora tua alma clama para que o dia chegue. Mas a noite parece não te perdoar. Não acaba.

Qual é a solução para aqueles que não conseguem dormir Esmeralda? Teu desespero não adianta mais. Mesmo que tu chores agora, o pior já foi feito e ele continuará a dormir. Te resta rezar para que Deus ilumine o dia logo, porque só ele será capaz de libertar tua consciência.

Ele nunca te fizeste promessas Esmeralda. Tu é quem vive te prometendo. O que te angustia agora, mulher de Deus, não é a decepção com a ausência de ação daquele que tu achas que ama. O que te corrói são as tuas próprias promessas que se quebram pelo chão.

Tu prometes que será a última dose, Esmeralda, tu dizes que não haverá mais cigarros, tu juras que não sente mais nada, e no fundo tu até acredita que seja assim. Sim, Esmeralda, tu acredita nas tuas promessas vazias.

Se não fosses tão dobre não sofrias tanto. É a tua fraqueza que te faz cair. Não são as promessas alheias. São as tuas. E dói, não é mesmo, Esmeralda?

E tu volta a prometer tudo de novo. Como se assim, um dos anjos descerá dos céus e arrancará todo o peso da tua alma. Como se as tuas promessas fossem o suficiente pra te fazer dormir agora.

Já não são. Pois todos acreditam em ti, menos tu mesma, Esmeralda.

Embriagada demais pra falar de futebol

Hoje não falarei de futebol. Sim, perdemos em casa pra um time que está com os pés na série B. E embora haja muito que comentar, não irei fazê-lo.

Ontem, minha noite de derrota foi salva por um documentário a respeito de Vinícius de Moraes. Vidrei. Estava completamente embriagada: de poesia. Se eu fosse citar tudo aquilo que me comove, faltaria não só espaço como também palavras. Não há inspiração que faça com que eu me sinta digna de comentar sobre ele. Pra mim é mestre.


“Sei lá, sei lá, só sei que é preciso paixão”

Sem dúvida o que mais me encanta na trajetória de vida desse diplomata que mesmo prezando a métrica escreveu para um povo, é o seu desprendimento. Quando li sua biografia já havia percebido tal ponto.

Ele buscou incansavelmente a paixão. Mesmo que isso significasse o jogar tudo para o alto. Quantas vezes não temos vontade de fazer isso? Jogar tudo pro alto, buscar a paixão pela vida. Sem paixão não somos nada.

É preciso intensidade. Vocês não acham? Sou uma romântica incurável que vive no limite. Acho que dói mais. Mas não me arrependo. Acho que dá mais um ar de vida.

“A gente não faz amigos, reconhece-os.”

No documentário, a parte que mais me emocionou foi a que tratou de laços. Mais precisamente de amizade. Cheguei à conclusão que o sentimento de amizade me envolve mais do que o de amor (laço homem mulher).

Estava eu, assistindo a um documentário fantástico e, ao olhar pro lado me deparo com duas pessoas as quais estimo muito. Aquela situação encheu meu coração de um sentimento lindo, uma paz. Meus amigos são os donos do meu coração. E como são poucos há bastante espaço para cada um deles. E lá que eu encontro minha atual fonte de paixão.

E por fim, hoje comentávamos na volta pra casa. Que poucas são as coisas que te dão prazer sem que de agora forma te façam mal, ou te ofereçam risco. Se Vinícius fosse mais comedido, talvez não tivesse sido tão feliz (isso foi colocado/suposto no filme).

São essas coisas que temperam a vida, e que de forma clichê me fazem terminar esse meu último post de julho: É esse tempero que nos faz viver, ao invés de somente existir.

Notícia não perdoa reclusão

Escolhi trabalhar com o momento. Notícia não espera tua dor de cabeça passar para acontecer. Ela pouco se importa se nós, jornalistas (no meu caso aspirante à), gostamos de uma pausa para o café. Não pára e pronto. Não espera ninguém pegar o bloco, achar a caneta, ligar o gravador, posicionar a câmera: surge, vai embora e ponto final.

É detalhista como a mulher. Pontual como o homem. E tem excessões como toda a regra. Poderia até ser considerada humana, mas, não se mistura. Prefere "falar deles" ao invés de "sê-los".

A notícia e a vida vivem se confundindo: momentânea e metódica. Boa e ruim. Consegue ser mórbida e ainda assim trazer esperança, e, no final das contas acaba ditando várias leis.

Todos nós somos produtores de notícia em forma de matéria prima. Me sinto honrada de estar aprendendo a manufaturá-la. Nos últimos dias acabei pecando no meu ofício. Li sobre tudo:

O Fluminense perdeu a copa libertadores, os Nardoni tiveram mais um pedido de habeas negado, a lei-seca de tolerância zero está aí, a polícia faz mais uma vítima inocente..

Não comentei sobre nada. Que meus leitores me perdoem, já que as notícias já passaram e por essas não adianta mais comentar. Cabe a mim esperar a vida aprontar mais alguma. IUIm brinde à minha volta de um período de reclusão social.

Familia, Familia.

Sou a primeira menina nascida na 3ª geração da família da minha mãe.
Passei minha infância com meus primos (éramos quatro) uma vez que sou filha única.
Aos 11 ganhei uma afilhada
Aos 15 anos fui morar meio ano com meus avós.
Aos 16 passei um ano e meio longe deles e de todos os meus familiares.
Ainda aos 16 briguei com a minha prima-irmã e brigas de família são as coisas mais punks que existem. Não trocamos um desaforo se quer. Nos matamos no olhar. Olhar ruim de alguem que tu ama é a maior das dores.
Aos 17 perdi um primo precocemente (ele tinha 20)
E a maturidade foi refazendo com o tempo os laços que se perderam na briga citada anteriormente.
Aos 18 atingi a plenitude para com todos eles.

E hoje comemoramos os 69 da minha vó. Foi lindo ver o resultado da trajetória. Foi maravilhoso saber que mesmo tendo um tio que mora no outro lado do país, e um outro caminhoneiro que está sempre ausente somos unidos pela alma.

Foi espetacular poder rir com meus 2 irmãos de sangue e saber que eles são um dos meus maiores tesouros. E pouco importa se este é o pior texto que eu já escrevi. Família é a coisa mais sinistramente incrível que pode existir.

Insônia

Dormir tarde já faz parte de mim. Quem me conhece sabe que eu rendo melhor a noite. E também tenho tempo para os meus textos só na madrugada, já que durante o dia é correria total. Enfim, as vezes uma crise de insônia faz parte daqueles que dormem pouco. Comigo não seria diferente. Até gosto da falta de sono quando tenho alguma coisa útil pra pensar. Não gosto mesmo é das lembranças que a mesma me traz. Das quais eu não consigo fugir.

Ontem fui me deitar cedo, não tava afim de ficar no computador frio. O relógio deu meia noite e não conseguia dormir. Pensei que fosse normal, visto que antes da uma da manhã eu nunca to na cama. Repassei tudo que tinha para fazer na quarta, as planilhas a serem feitas, o artigo sobre educação sexual, o trabalho de teorias da comunicação, as fotos apra revelar.

Foi produtivo virar de um lado para o outro na cama. Até o relógio sinalizar 1 hora. Foi ali que meus pensamentos se perderam, e junto com eles perdi a razão. Pensei na paixão que a partir de agora terá que ser sufocada, nos beijos que não se pode mais dar, das cartas de amor que vou ter que esconde de baixo da cama para não soar como ridícula. Chorei, e então o sono veio.

Duas da manhã me acordo agitada, começo a pensar que o mais útil a se fazer era vir apra o computador e esvaziar essa aflição. Levanto, tomo um copo d'àgua, olho para o silêncio da casa e decido tentar voltar a dormir. Não consigo contar carneirinhos, só decepções. E assim, adormeço novamente.

Quatro da manhã minha cadela chora. Ela dorme no meu quarto (não na minha cama), queria fazer suas necessidade e para isso era preciso abrir a porta. Mais uma vez olhei para o computador, como se ele fosse o unico capaz de me entender. Agora já era tarde pra decidir alguma coisa. Deitei novamente. Finalmente o sono pesado veio e me remeteu à um sonho bom. Me fez lembrar de coisas que já não doiam apenas confortavam.

Seis horas porém a felicidade mais uma vez foi interrompida: era hora de levantar. Acorda pra vida criatura. O mundo não tá preocupado com tuas angustias da madrugada, ele só quer que tu funciones e executes todos os planos feitos lá quando era ainda recém uma da manhã.

Existir aqui

Passei o final de semana me ensaiando para escrever algo legal. Pensei em vários assuntos. Minha mente fluiu várias vezes, viajou outras tantas. Mas eu sempre tava fazendo outra coisa nunca parei e sentei na frente do ocmputador pra produzir no auge da idéia. Então eu decidi escrever sobre essa minha fraqueza: a de deixar minha inspiração passar. Engano de quem pensa que o jornalista não pode se dar o luxo de estar inspirado. Escrevemos muito, é verdade. A notícia não nos espera, é verdade também. Só que escolhemos tal profissão talvez pela paixão em escrever. E toda a paixão acontece independentemente ao momento.


Já falei isso aqui, mas sempre é válido repetir.Creio que meu maior mal, depois de ser prguiçosa quanto à minha inspiração é ser apaixonada, apaixonável, apaixonante. E o problema é deste defeito é a falta de solução. Eu consigo tomar vergonha na cara e escrever sempre que eu tiver vontade(e o tempo permitir). Minha falta de vergonha no entanto me impede de parar de me apaixonar.

E é em homenagem não só à paixão, mas também por todas as palavras que deixei de escrever, pensamentos que perdi pelas idéias, e sonhos que esqueci de contar que hoje escrevo de forma desconexa, por pura e simples vontade de existir aqui.

Livro jo,

Terminei de ler um livro hoje...Mais um dos muitos que eu respiro. A cidade do sol. Do mesmo autor de o caçador de pipas. Esse eu não li ainda, as opiniões se dividem, principalmente depois do filme. Enfim, por um momento cheguei a achar ele meio monotono, quando cheguei ao final não consegui evitar a vontade de chorar... Quem leu os ultimos capítulos sabe o que eu falo.

Ontem uma outra conclusão tomou conta de mim. Não se deve procurar cara metade. Temos que ser pessoas inteiras para o outro. Senão, não há graça e as pessoas acabam somente sugando um carinho que precisam receber. Eu já mendiguei ao longo do tempo muito por afeto, por carinho, por pequenos gestos. Hoje eu mesmo os faço. Doeu muito pra aprender, mas essa foi mais uma lição tirada de letra.

.~Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.

E quanto mais eu penso no que escrever aqui,
mais meu cérebro borbulha e eu concluo que pensar enlouquece.
Quando minha sanidade voltar e minha inspiração natural que não leva a lugar algum...
Eu volto tb.

Dei por mim que o meu desanimo é por conta da chatisse que é existir.
Fui viver, e to sempre pressa pra voltar.

No futuro, crochê online

A passagem do tempo é algo meio que sinistra. Ainda consigo me lembrar dos meus 6 anos, quando eu achava que nunca ia aprender a ler e escrever. A tia Joana(minha professora da 1ª série) disse no primeiro dia de aula que o aprendizado era como escadinha: um degrau de cada vez. Não demorou e aquilo tudo já era muito pouco para mim, queria estar na 4ª série para brincar de polícia e ladrão "guri contra guria".

Foi um piscar e eu não só estava lá, como já estava na 5ª série, e já dava pra participar até de reunião dançante e "verdade ou conseqüencia". E como o pessoal da 8ª série era interessante...

As reuniões dançantes evoluiram e começaram as épocas de 15 anos. Que tempo bom! O auge da adolescencia. Nos achamos grande...Conhecemos tanta coisa...

Eu tive um outro marco nessa fase: morar fora. conhecer outras pessoas, novas formas de vida. Aprender na pele o que significa a palavra cultura.

Volto à minha terra com uma cabeça totalmente nova, época de vestibular, e aquela guriazinha que achava uma pretenção ler e escrever agora faz nada mais nada menos que jornalismo. Minha sorte é que eu aproveitei minha vida até aqui, pois o tempo passa de uma forma rápida e se vacilar a infância vai... Daqui a pouco já estamos na aula de crochê online.

Reconheça!

Não sou santa. Longe de mim. Tento porém ser correta ao máximo. quer ver uma coisa que me tira do sério? Tu fazer algo na maior das boas intenções,achar que vai agradar ou dar uma força, daí chega um indivíduo te larga as patas e diz: Não era assim. Tudo bem, não era assim. Me ensina como é então, antes porém agradeça!!! Não quero pedestal (uma pista de dança pra mim já tá de bom tamanho). Mas poxa, sou tão contra falta de reconhecimento....

Desabafo básico.Tô carente essa semana (hahaha. ou será que é sentimental a palavra).

Só pra constar... Um dos melhores comentários feitos nos ultimos tempos:

"Eles podem ser carinhosos, queridos, atenciosos...Mas na essencia são todos
iguais"

(Ariguidiadne sempre me livrando do caminho do mal...hahahaha... FORÇA NA PERUCA)

Doce, mas não mole;

As vezes entro numa "vibe" de achar que o mundo é lindo, que todo mundo é amigo, que tudo é festa, de que estou nas nuvens. Daí vem um trubilhão, ou um simples toque que me lembra: o mundo não é cor-de-rosa, nem todo mundo se doa como eu, nem todo mundo ama como eu espero, a vida é doce mas não é mole, e não, eu não estou no céu. Estou na Terra.

Eu levo um choque. Juuuuuro que vou mudar, que não vou me doar, que não vou acreditar tanto nas pessoas, que irei me cuidar, olhar onde piso. E eu mudo. Mas só até voltar a onda que me faz achar que o mundo é lindo.
Sabe do que mais?! Mesmo que o mundo não seja assim tão bom, também não consigo me convencer que é tão ruim. E nesse meio termo eu dou meu jeito, ganho meus troféus, levo minhas quedas e no fim, estou mais feliz do que nunca.

(sabendo que as vezes a tristeza vem só pra te lembrar o valor das coisas simples e te reensinar a sorrir com o coração)

Continuando a saga da empolgação...Esperei a minha passar um pouco para então voltar a escrever meus devaneios em HTML.
A vida é feita de fases. E cada dia que passa eu me convenço (ou melhor minha trajetória me convence), de que aquilo que saiu da minha vida (seja o que for), não era pra mim. Depois outras coisas muito mais interessantes aparecem. E daí tu pensa... "Poxa...Se não tivesse me quebrado por tal coisa, tudo continuaria igual". Mas na vida, nada é igual. Ainda que cíclico tudo muda.

E quer saber?! OBRIGADA SENHOR...Por fazer tudo mudar...

A vida é um eco. Se não gosta do que tá recebendo...Muda o que tá emitindo



(Esse foi um momento de viagem da mente. Não foi feito em regras gramaticais...Tão pouco feito para se entender...Peguei os pensamentos e joguei na internet)

O que eu digo, eu tento fazer.

Sabe aquele velho cliche, "faça o que eu digo, não o que eu faço"? Cada vez mais reflito sobre a facilidade que temos em falar as coisas.
E o quão dificil é tornar real. Para termos um objetivo basta imaginação, criatividade e um pouquinho de vontade de sonhar. Para se chegar ao objetivo é preciso coragem, determinação, força, ousadia... E isso cansa!
Somos uns acomodados! E isso nos faz não progredir, ou progredir aquém do que poderíamos.
É triste viver assim. E a tristeza é frustrante, mais do que não sonhar, não realizar nossos sonhos é frustrante.
Não tenho dom para auto-ajuda. Tão pouco me acho exemplo nesse assunto, afinal, como psicologa dou uma bela jornalista. Mas ainda assim acho importante ressaltar mais uma vez! Lute, e corra pois o mundo atual não tá fácil e pertence àqueles que tem coragem de progredir (mesmo que o processo comece mal e lento)!

Faça o que eu digo! E tenha certeza que eu também estarei tentando fazer!

A fantasia de ser louca

Nesse final de semana passei por uma experiencia legal:Participei de uma festa à Fantasia. Nunca tinha ido a uma em que as pessoas de fato se empenhavam em procurar um disfarce.

Nessa aconteceu.

Por algumas horas fui uma pirata. E confesso que foi divertido.

O mais interessante, entretanto, é a sensação que o disfarce te proporciona. Ser a pirata, e não a Gabriela, ser diferente, fugir de mim, e assim perder o medo do rídiculo.
As vezes precisamos nos desviar do óbvio, do bonito, e principalmente do real. A felicidade está separada por uma linha tenue da loucura.
Minha fantasia serviu para isso. Consciente de que a realidade é preciso e que mais do que isso é necessário,ainda assim gostei da sensação de por um certo tempo não ter que me preocupar com a Gabriela.
Amo a vida real, mas sei que é preciso sonhar e fugir as vezes para que a mesma continue com sentido.Tudo que é extremamente linear acaba chato.